一只博客的背后:

【重建一座教堂】

 

2012年12月6日,纠结于期末的若干事。

 

在层层地剥离的过去里,最让人难以向往的是对于信仰的追逐。

早上起来的时候,感受到的些许阳光是这几天唯一欣慰的东西。我慵懒的翻身过去看了看手机,又一个温暖的中午,有点的电影老胶卷里的味道。放在枕边的羊绒外套已经因为我的头颅,出现了一个深陷的凹槽。

和所有的懒虫一样,我在没有时间标记的世界里,一定是快乐无比的。这也是我一早醒来最大的困惑,我很不解的是电影《少年派的奇幻漂流》里,帕特尔为什么要在救生艇上刻下每一天。如果说,记录是为了不要忘记,那么为什么之后他还是要说一个真假参半的故事来博得观众的恍然大悟呢,于情于理,我更加的倾向于去喜欢,去相信前者的原因是,我突然知道了后者才是真相。

口渴的厉害,下床喝了一杯水。我似乎明白了一些,为什么在哲学层面上的修饰,会更加的善于,用映射来的述说一些真相。以及我们为何一定追求于,只信仰于一个宗教。其实在理是说不通的,就像我们有那么多方式的去解除口渴的状态,我们可以喝水,但也可以去喝酒,果汁,可以喝牛奶,甚至在濒临绝境的时候,喝尿饮血。但是最终我们所摄取的不过就是一氧化二氢,在一氧化二氢面前的任何的表征状态,可能给我们跟多是心理上享受,就像我们往往不会去因为喝一杯水,欣喜若狂,但是换成了伏特加,很多汉子都为之付出了生命,倒在莫斯科郊外的某个严寒的冬日里。我们的内心就像这一杯子水,但是因为我们倾注了亲情,爱情,欲望,兽性等等,我们虽然的始终知道自己的本性在那里,却无法去明白和控制在什么时候,其中一个元素会突然地冒出来,主宰自己的行为,认知与信仰,甚至生,死。

我凝视了一会儿杯中我的倒影,我看到只是我的倒影。但是现在想想,我倒也却是看到了其他的东西了。我们的初衷都是在寻找一个真相,我们都在随时准备接受洗礼。这种洗礼的过程,让我们在一个相对困境的世界里,把自己的心理的兽性逼出来了。它就像是自己的影子一样,存在于各种因为自己的求生欲而出现的地方。

然后,回过来想想,我也就有点明白了,为什么生活在一种信仰里是比较合情合理的,因为我自己的所摄取的环境,已经适应某种信仰的滋生。我不认为在思想的层面是可以喝到纯净水的,如果说现实世界的真理是建立在真值条件之上的,那么精神世界的真理绝对是建立在宗教信条之上的。如果我们选在了一个理性的世界存活,最容易迷失的是我们的内心,我们太过于客观的接受现实,我们对于世界的认识就成了永远在做一道题,如果答案是真,那么我们就活,如果答案是假,我们就死。如果这样想的话,我觉得我们确实是糟践了我们的灵魂。

想到这里的时候,我已经呆呆的坐在桌边好一会儿了,我觉得屋里的空气,有些太过于沉闷。室友蠕动着丰腴的臀部,慢慢的把被子往脸上扯。我想去把冷气机的插头插上,但是犹豫了好一会儿,还是放弃了,说的矫情点是,怕他睡着会冻到。

最后,我还是把窗子开了一条小缝,让新鲜空气能够充盈这个已经浑浊了一晚的小房间。
明白了一个故事的来龙去脉,是一件让人喜悦的事情。但是我们不得不在做某个决定的时候,放弃自己最初的认知推测。事实上,考虑到最后,所接受的往往不是自己当初理性想要去做的事情,而是权衡利弊之后,夹杂了理性与感性之后,的综合产物。我不愿意在一个缺乏感性的世界存活的很大一部分原因是,我们每一个人都会怕因为某个特定的因素的刺激而彻底沦陷自己,其实这在很大程度上,人与豺狼无异。

所以,当你带着理性的认知,用感性的目光去看待所有出现在你生活中的残忍的故事,那个瞬间,你不会因为看到了人狰狞的面容而感到巨大的失落,或惶恐。反而,像只是看一群困兽之斗。当我们把古罗马斗兽场里的情景,切换到任何一个现实的残忍的故事中去的时候,人类这种动物的一切,都已经被凌厉精致的表演出来了。

但是,离开了斗兽场,悲天悯人的部分,会让我们重建一座教堂。

  随笔  
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